Mi sueño es vivir en San marcos
En un tiempo sin relojes
Mas que mís ganas de salir a la vida y disfrutar del ritmo que dictamine mi querer
A veces anelho eso de caminar por el río sin rumbo alguno mirando el cielo y la vegetacion
Corriendo como el río en un deseo de libertad y amor propio.
Me veo sola con gatitos que me saludan tomando un mate mirando el monte.
Mi casita de duende espera casi como un cucu creciendo , un micelio en suspenso .
Cuánta demora tienen los buenos momentos?
Cuánta demora tiene la felicidad?
Anoche sobre con vos.
Cómo en un acto de naturalidad me abrías y me invitabas a pasar , tu casa era otra y habia mucho sol.
Vos, como nunca, tenías una paz y una tranquilidad que todo lo que en sueño recuerdo que te decía me lo explicabas con una paciencia y amo.
A la vez estabas solo , lleno de máquinas y cosas detrás tuyo, recuerdo que en el sueño pensé “ tiene todas estas cosas pero no hay nadie acá” cómo si solo te importara lo material. Me acuerdo.pensar que yo no tenía nada pero que si tenía muchos amigos.
De golpe, en el sueño, te suena el cel y una tal fiama te escribe, me miras y me decís “ pensé que la idea era que veamos a otras personas , esto no es nada ” y yo al principio sentir celos y después.pensar que tb yo estaba disfrutando del momento.
Me hablabas con tanto amor y tu ser iluminaba todo , tenías patio con sol y tu casa tenía grandes ventanales
Hablábamos de nath y yo te decía que lamentaba mucho que amigues hayan quedado en el medio, y vos para tranquilizarme me decías que ya habías hablado con el y que había comprendido todo.
Me hablabas del amor que habíamos pasado y de lo mucho que me querías como persona.
Nada era oscuro , yo casi ni hablaba .
Vos del otro lado de la mesa, una mesa pesada de algarrobo . Era todo un lío y yo estaba que no podia creer que seas de nuevo un ser que emana luz.
Después me desperté y desie poder seguir durmiendo y continuar ese momento que tanto anehlo.
Cuando las cosas no salen como las espero , cuando el corazón me cruje, te recuerdo.
Ay franco , no quiero pensarte como un ser oscuro .no quiero que seas eso, ni para mí , ni para nadie .
Porque mi cabeza aún no puede entender que paso . En qué momento te convertiste en eso… Quizás nunca pueda entenderlo , quizás nunca pueda sanar esto.
Besar
Después de mucho tiempo cuando me besa me convierto en mariposa
Vuelo y me voy a la mierda de tanto todo
Pero de golpe me da miedo
Y cuando soy consciente de lo alto que llegamos , me paralizó y caigo al vacio
Que es sentir?
Que es sentirse?
Cómo hacemos para dejar de pensar en las cosas q no hacen sentir vivos ?
Te pienso y me arrepiento el no haberte besado más
Quizás todo en mi cabeza está revuelto
Hablame y contame que pensar
Ahora que siento de nuevo no quiero ser intensa pero unas ganas de invitarte a dormir q casa y a la vez no hablarte mas jejeje
Una dicotomía de mi interior que me dice fue lindo pero solo eso y adentro un remolino de ganas de estar con vos .
Y a vos que te está pasando?
Que pensas de ayer y de nuestros besos?
Tengo esa necesidad de que me.digas que no podés dormir pensando en eso
Ojalá algún día pueda ver qué eso te sucede y que sentiste la magia al tocarnos.
Que lindo que SOS , que ganas de babozearte todo
Necesito spoilers de mi futuro para saber si al final soy feliz, porque sino me mato ya.
Cada tanto hablo mal de el un poco , un poco bastante si me tiran de la lengua.
Por fuera mi boca se mueve largando lava a chorros, cómo si ese fuego quemara su ser , lo haría cenizas , se lo llevará de mi mente.
Mi corazón , en mi interior, se retuerce porque sabe que eso que la boca dice es verdad , es verdad, es verdad! Pero se aferra a los recuerdos , grita en llanto de dolor, desgarra los ventrículos de la carne bombeante.
Dónde estás? Estoy empezando a sentir tu muerte en mi dolor.
Estoy en esa etapa del duelo dónde se acepta que el cuerpo murió.
Pienso en los rituales vikingos , dónde se lanza al agua una especie de balsa con el cadaver encima prendido fuego , rodeado de sus cosas o cosas que le dejaron sus amigos y familiares , mientras ellos observan irse el alma y cuerpo flotando rio abajo.
Un ritual
Un ritual tengo que hacer
Dejar que tu balsa flote rio abajo prendido fuego, no dejando nada en este ser.
Capaz lo haga , y le escriba a wlada para ir a ese lugar y hacer ese ritual, quizás el tambien se cope y largue sus balsas para despojarse de lo que quiera entregar
A quien le escribo?
Hablar mal de vos , es como tirarte tierra , pero eso no te sepulta, no hace que te pudras en mismísimo infierno.
Infierno estoy viviendo yo , tratando de sacarme esta sensación de estar sucia sin tu presencia, está pesadez que aniquila.
Esta palabra tan en la boca que tengo que destruye
Yo no quiero bardearte , no quiero nada de eso.
A veces me preguntó que estoy haciendo? Que es toda esta pesadilla que estoy viviendo …
No creo poder con todo esto…
No sé porque todos los momentos de melancolía o abundancia me recuerdan a vos y tu ausencia.
Seguimos en contacto cero y eso me está generando un ataque de ansiodad y angustia .
Trato de olvidarme pero todo el tiempo se me viene a la cabeza tu voz .
Que te paso?
Contestame con el viento
Hoy te llamé , y para mí sorpresa.el.telefono marco más de dos pulsos , era un milagro . Estaba vivo, digo , me desbloqueaste?
Corte nerviosa antes de que me atendieras, mis manos temblaban y no entendían que estaba pasando.
Sin dudar, te escribo por esa especie de sms pero que te dice si la otra persona lo leyó, “hola cómo estás?” , Impulsivamente mis dedos tomaron vida propia y ante un ataque de ansiedad a los minutos escribieron: “avísame si en algún momento te puedo llamar” cómo si ya todo no sonora más tóxico ahí estaba yo demandando algo de la peor manera , sabiendo que eso no era lo mejor.
Estoy acá de nuevo en esta dulce espera con teorías locas de que si me desbloqueaste , o si cambiaste el teléfono y eso estaba asociado a algo que hizo que no esté más en la lista negra , o si cambiaste el número y en realidad le estoy escribiendo a un completo desconocido, no lo se .
Solo siento y lloro , solo tengo miedo y te extraño y quiero tu abrazo.
Mis hormonas me avisan que estoy en esos días del mes donde no hay membrana que impida que mis sentimientos salgan.
Hace unas semanas le escribí un mail porque no puedo más , hay algo en mi que me hiere mucho o en el , no se ya.
Tengo tanta bronca odio y dolor
Porque no podés hablarme y decirme perdóname soy así , soy un pelotudo.
Cuántas preguntas y respuestas tengo en la mente y el corazón.
Hablame por favor
Realmente te parece que esto está bien así, realmente pensas que ser así te protege de mi?
Porque querría hacerte daño, porque pensas que yo la persona que te amaba mucho querría dañarte
Que es esto que haces? Es egoísmo?
Cómo podés afrontar la culpa de lo que hiciste sin hacerte responsable y responderme , a caso ya no t importa el daño de haber destruido todo lo que teníamos.
Yo cada vez estoy más convencida de que eso es así.
Mi psicóloga me dijo que vos ya No estabas en ese cuerpo, que el amor que yo te tengo no existe y que el franki que extraño murió.